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XIX. Opprobium

por | Sep 7, 2013 | Opus Magnum

Abukasem the Greedy PerfumerLo compartido a continuación es una fotografía que describe un instante de la humanidad.

El famoso tabloide religioso Il Corriere della Piazza Popolare Vaticana publicó estas sorprendentes líneas: ——. Lamento que eso haya sido un inofensivo chistecito. Aquí están las verdaderas líneas que, dicho sea de paso, nada tienen que ver con las líneas de Nazca:

“Desde las altas esferas del Vaticano, las cuales incluyen a nuestro honorable y bellísimo Papa Benedictus XPFJDHSLGHB, a los eternos y ocultos – mas todopoderosos y conocedores – Cardenales detrás-de-la-cortina, a un extraño muñeco de madera, a un supuesto cantante crossover que además sería invidente, y a una jovenzuela cuyo vestido aún muestra los efectos secundarios de la muerte regazera, se ha difundido un documento fresquísimo, en el cual el más grande Papa cuyo sentido del estilo es tremebundamente hermoso, asegura que la actual prohibición para nombrar sacerdotes homosexuales será aplicado de modo retroactivo. Esto significa que todos los sacerdotes ordenados después del segundo día del año 1910 de nuestro Señor, jamás han de haber expresado, o expresar, ningún tipo de gesto o inclinación física referida o dedicada, bien para con un congénere, bien para con un miembro equivalente al propio.

Naturalmente – y como era de esperar – tal noticia ha causado una bombástica agitación dentro del Vaticano; una gran nube de preocupación flota (con un 89% de probabilidad de fuertes lluvias y vientos) sobre la elite de la Santa Sede, como también la misma pende sobre algunas diócesis locales que están ya buscando desesperadamente futuros sacerdotes bien masculinos para así evitar la tan temida carencia de trabajadores de Dios.

El club religioso está perdiendo socios, y el bárbaro enemigo Islámico debe ser superado en números a toda costa; tal es la actitud fortalecida en cada iglesia católica alrededor del mundo – aunque podamos preguntar si es que tal escasez de miembros pueda tener que ver justamente con la debilidad e inclinación afectuosa que expresan algunas figuras importantes de la jerarquía eclesiástica para con ciertos miembros inapropiados…e ilegales.

Esto es para muchos una sorpresa (0), pero no es tan novedoso para otros.

Algunos estudios afirman que si tamaña prohibición fuese a ser aplicada en este preciso segundo – el cuadragésimo noveno de la hora – o en este preciso momento (a pesar de que valga la pena enfatizar que éste es un poquito más lejano que el pasado cuadragésimo noveno segundo de la aún misma hora) siendo hoy la tercera hora del octavo día del séptimo mes del… (0.1), la Iglesia tendría apenas cinco sacerdotes de las viejas hornadas provistos con un 100% de masculinidad asegurada (1), y unos tres cuyas preferencias culinarias que nada tienen que ver con alimentos, estarían bajo sospecha; por supuesto, ello solamente tomando en cuenta a aquellos siervos de Dios que están aún vivos (biológicamente). Este último sospechado trío está siendo sometido a varias proyecciones de films muy populares dentro de la comunidad homosexual, como también a obras de teatro y musicales, con la firme intención de medir, tanto las reacciones cerebrales y físicas que pudieren ocurrir cuando, por ejemplo, Julia Roberts conquista la chance de comprar todos los vestidos que desea en esa baladí adaptación de Cenicienta en versión prostituta.

Además de este examen de resiliencia psicológica, el sospechado trío será expuesto a maratónicas sesiones sodomizadoras, en las cuales se les introducirá, por ese lugar que jamás será acariciado por los cálidos ergo secos rayos del sol – tal como lo recitaría el poeta – numerosos muñecos amaderados de diversas formas y tamaños como por ejemplo, el Pinocho con sobrepeso, el Pinocho pívot de baloncesto, el Pinocho pilar de rugby, el Pinocho bulímico, y el previsible ad libitum ad aeternum.

El objetivo: confirmar o descartar la supuesta aberración homosexual (1.1); si el sospechado trío rehúsa jugar tal como lo harían los niños, con los pronto-a-amarronarse muñecos, , el resultado será tan claro como las aguas del Ganges.

Las apuestas en el mercado indonesio pagan 5/10 a favor de la sospechada desviación. (2)

Los nuevos candidatos o postulantes, de ser elegidos (y de haber alguno) recibirán un oneroso sueldo (fuentes secretas sugieren una mensualidad de ocho dígitos), incluyendo dos meses de vacaciones pagas y además, como invitación de la casa, libre acceso a una vasta variedad de prostitutas, entre las cuales figuran las preferidas de ciertos primeros mandatarios sudamericanos. Las examinaciones que estos aspirantes deberán enfrentar son, tal como indican las sospechas voceadas por algunos rumores, extremadamente difíciles; de acuerdo a otros rumores, tremendamente difíciles. Aquí algunos ejemplos:

  • Un fin de semana de locura con Pinocho y el mundialmente famoso cantante André Bobassi
  • Leer el Opus Magnum de Abu Kasem durante setenta y cinco días seguidos sin beber ni comer
  • Y varias otras tareas espectacularmente difíciles, mas debido a cierta falta de creatividad mezclada mortalmente con el asador calor marroquí, no serán explicadas en este reporte *

¿Qué sucederá con esas trabajadoras religiosas del sexo opuesto, aquél llamado femenino? ¿Qué sucederá con la fuerza Yin dentro del Vaticano?

Un grupo de monjas, representadas por la Hermana Roina van der Strajkglksjnfjkfhsdndun, quien es figura principal de las Carmelitas neerlandesas, expresó algunas preocupaciones acerca del caos actual dentro del cual la institución está cayendo; el ánimo del grupo representado por Sor Roina no está solamente afectado por la falta de ética detrás de esos dudosos métodos de examinación, sino que también por el riesgo que la Iglesia misma está corriendo de lastimarse malamente debido a tal caída. Estas sagradas trabajadoras femeninas, viendo lo que ha sucedido con sus Hermanos sacerdotes, se preguntan si podrían, a través de una acentuada inclinación afectuosa, comprometerse a amar a otra mujer, sea de forma física o puramente mental; y también elevaron una pregunta que ha estado acosando a esas desdichadas trabajadoras divinas durante siglos: ¿puede una mujer con bigote seguir siendo considerada mujer?

La respuesta vino raudamente mas no sin el esperado elemento sorpresa; es estremecedora y revolucionaria al mismo tiempo. Dictada a uno de los mayordomos predilectos del mismísimo Papa, la misiva expresa:

“Queridísimas Hermanas: ustedes son libres de elegir del menú disponible en ese buffet que llamamos vida. El único requisito es que nosotros, el Papa, los Patriarcas, Arzobispos Mayores, Cardenales, Primates, Metropolitanos, Arzobispos, Obispos Diocesanos, y cada uno de los sirvientes que estén por sobre el rango de sacerdocio, podamos mirar, en todo momento y en todo lugar, esas delicias que hacen a sus empeños amorosos; para nosotros no hay diferencia alguna si en tales está involucrado un hombre, varios hombres, una o varias mujeres, una vaca, un rebaño completo, o hasta ovejas; jamás nos quejaremos acerca del número de participantes, ni tampoco si recurren a la práctica solitaria en las artes del amor egoísta. Estimadas Hermanas, elijan lo que les apetezca, y allí estaremos, observando. Y claro que sí: aún son mujeres, incluso si ese sombráceo mostacho adorna su labio superior-superior.

PD: Naturalmente, esta falta de límites conlleva algunos pequeños caprichitos de nuestra parte. Deberán compartir su maquillaje, ropa interior, y quizá algunos consejitos dietarios con nosotros.”

Predeciblemente, la carta recientemente citada inspiró apasionados debates alrededor del mundillo religioso, como también estrafalarias propuestas como la siguiente: Klkj, lsldfjoihs, 3093, lkflsjdsf!

Lamento confesar que lo que acaban de leer, y nos estamos refiriendo a: Klkj, lsldfjoihs, 3093, lkflsjdsf! fue otro inocente chiste (déjà vu).

Ahora, sumerjámonos en lo que, probablemente, debería ser considerada la propuesta más polémica.

Un sobreexcitado sacerdote y prestigioso Profesor de Física y Biología (rechazamos afectar negativamente su carrera, por ende, no revelaremos su nombre a menos que una gran suma de dinero sea enviada al editor de esta obra maestra), en una conferencia en Harvard, y durante la presentación de su último y colosal trabajo acerca de la belleza, la percepción, la dialéctica y la estética intitulado Adoro cómo la hostia consagrada se disuelve en mi boca como un m&m, propuso:

“¿Qué sucedería si ubicáramos durante la misa dominical, a algunas monjas desnudas mientras disfrutan de sus infernales y lujuriosos juegos, y el sacerdote oficiante, luciendo un uniforme angelical, las ordeña in situ? Si eso no les apetece, podríamos hacer de cuenta que el cura es el ordeñado Pinocho, quien se quema a sí mismo apenas después de una apasionada demostración de espléndido auto-amor, para luego hacer una triunfal reaparición vestido como el Hada Madrina.”

Una temeraria idea que encontraría una (o dos) aporía (s), quizá insuperable (s): la de encontrar monjas, o bien embarazadas, o bien (mal) lactantes; o el permitir que por ejemplo vacas, ovejas, ballenas o cualquier otro mamífero lactante, sean admitidas dentro del ejército de trabajadoras religiosas.

La policía de Boston tuvo que finalmente irrumpir en el claustro y detener a este anciano y lunático orador, quien se rehusaba a finalizar su conferencia; grandes dosis de Valium hicieron su truco, disfrazadas como m&m.

Ulteriores investigaciones resultaron verdaderamente útiles ya que algunos lazos peligrosos fueron descubiertos por el bien de la Iglesia Católica y la humanidad toda también. Él, – pero únicamente porque una buena cantidad de libras ha apenas alcanzando la mano del editor es que ahora podemos revelar su primer nombre – Profesor de Física, Biología y Padre Piotr, era socio de Gepetto (también conocido como Dios), un sastre siciliano con conexiones dentro de la ‘Ndrangeta. Él, Padre Piotr, también pudo haber estado involucrado (junto a varios empleados de la Saint Chichastarmic Cathedral) en el tráfico  de muñecos amaderados.

El Opus Dei, por otro lado (la izquierda por favor), repudió energéticamente al famoso mas aún secreto Opus Magnum de Abu Kasem, requirió la captura internacional del misterioso autor, y además negó enfáticamente ser una secta enviciada con la pornografía, y que nada tenían que ver con el abuso y explotación de niños; ni siquiera con cualquier otra práctica sexual que fuese ilegal o indecorosa fuera del sagrado sacramento del matrimonio. Por último, niegan con toda la firmeza posible tener vínculos con Pinocho, André Bobassi, o Will and the Pear Shakes.

Lo curioso del asunto es que no había ningún tipo de acusación acerca de esos asuntos previamente mencionados.

El nombre completo del Profesor es Piotr Illych Molineronke.

Esta crónica está a punto de llegar a su fin, y las nubes a punto de llorar.

(0) ¿Es acaso justo preguntar cuántos? (3)

(0.1) Tanto debido a razones de seguridad, como al deplorable estado en el que está el texto original, no podemos explicitar el año. Entre varias otras plausibles justificaciones, nosotros, los responsables de estas líneas, no consideramos seguro ni apropiado el exponer a una fecha a inciertos abusos, haciéndola explícita.

* Parece ser que la temperatura bajó a 21°, pero no estoy de ánimo. Disculpas.

(1) Aparenta ser un flagrante oxímoron, dado que no hay ser humano que pueda afirmar sinceramente ser 100% heterosexual. La naturaleza humana está conformada por energías Yin y Yang, ambas corrientes coexistiendo dentro de un cuerpo, mas no dentro de un Yo estabilizado; así lo afirma el Doctor Richard Gamblemasterputty, quien además es profesor emérito del Instituto Max Planck para el mejor entendimiento de las especias humanas. Sí, está correctamente escrito: Especias.

(1.1) Manfred Alt, famoso libertario y psiquiatra de la escuela Jungiana, objeta: No es el acto en sí mismo el que define la preferencia sexual, mas la atracción íntima sentida por el adorador o percibidor. No importa lo que hagas, mas lo que anhelas. O bien como Pluto, el primo de Platón, lo habría puesto en palabras: Tú eres lo que anhelas.

(2) En esta etapa y debido a falta de mayor aclaración, el lector bien puede sentirse libre como para asumir que todos aquellos que están por encima del rango sacerdotal no son afectados por esta nueva prohibición. El famoso constitucionalista y mundialmente celebrado abogado Doctor John Parrish, expresó algunas preocupaciones en una carta publicada en el londinense The Times, edición dominical. Escribió: Aquello que no está prohibido, se lo asume como permitido. ¿Debo acaso yo asumir, como orgulloso miembro de la Iglesia Católica, que aquellos llamados, por ejemplo, Abades, son libres de elegir entre una naranja, una marmota, un carpincho, una cabra, un hombre, o una mujer? Luego de leer semejante misiva podemos perfectamente entender por qué el ex Doctor, ahora simplemente John Parrish, fue expulsado del London College of Law. Finalmente, como coup de grâce, recibió la respuesta que se merecía a través de la pluma de un ignoto lector del The Times, quien fue publicado el domingo siguiente: Es obvio que los Abades han dedicado sus vidas enteras y jurado servir a Dios más allá de cualquier tentación carnal. Debería avergonzarse de llamarse a sí mismo un ‘orgulloso miembro de la Iglesia Católica’; váyase a la mierda.

(3) Sí, lo es. (Ed.) (4)

(4) Ok, entonces, ¿cuántos? (5)

(5) De acuerdo a las últimas encuestas, muchos implican alrededor de 1.3 trillones de personas. (6)

(6) ¿Y otros? (7)

(7) Se está llevando a cabo una nueva encuesta. Los resultados serán publicados lo antes posible (8)

(8) ad aeternum ad imaginatus (9)

(9) Implica que el chiste podría seguir eternamente, siempre y cuando vuestra imaginación pudiere crear aquellas condiciones necesarias para que el humor crezca ad aeternum ad imaginatus.

 

 

 

 

 

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